Primeiro Passo ...

Sempre me disseram que quando eu estava apaixonada por alguém eu ficava mais bonita, mais divertida, mais alegre, enfim ... mais tudo!

Até quando saia com minhas amigas nessa época via que eu era mais atraente, mais sorridente, e mesmo fechada para outras possibilidades, me sentia mais desejada quando estava com alguém. E bobinha eu pensava que os homens tinham algum radar pra saber que você estava com alguém e que por isso vinham falar com você. Mas, hoje eu sei ... a questão não é estar com alguém ... é estar em sintonia com você mesmo, em querer ser feliz, confiante, sorrir, se divertir, sem ser pra agradar alguém que não você mesma!

Quando a gente faz isso é natural ... mas o que é natural?

É natural pedir cerveja pra desconhecidos na balada, sorrir sem expectativa de ter um sorriso de volta, conversar com desconhecidos e fazer piadas de situações diversas. Quem não gosta de estar do lado de alguém que está feliz apenas por estar feliz.

Esse é apenas o primeiro passo da longa caminhada da vida, e não tem nada a ver com o que acontece fora, mas com o que acontece dentro ... a decisão do segundo passo é sua, e ela vem com o tempo, e apenas se você quiser .

Hoje estou feliz, estou em paz ... Feliz com as conversas engraçadas que tive, feliz com o reencontro divertido, feliz por ver como eu sou atraente mesmo quando não estou apaixonada por alguém, simplesmente feliz. Não fiquei com ninguém, mas por escolha minha, mas a simples possibilidade já me fez perceber que eu sou a motorista da minha vida e não preciso de ninguém mais pra me sentir bem!

Um super beijo. E te vejo por aí!

Ser sozinho ...

O homem é sim um animal social ... mas porque isso?

Porque precisamos do convivio social?

Nos primórdios do mundo até pode ser que por sobrevivência isso era necessário. Mas hoje, ... , o medo de ficar sozinho é puramente emocional, por isso caímos de cabeça em falsas manifestações de companheirismo e carinho, mas tudo isso é tão superficial que não vale a pena temer a perda.

Hoje eu penso isso porque estou me acostumando com as perdas, e além disso estou me acostumando a ser sozinha, e não é tão ruim assim. E eu descobri que por mais que você tenha uma grande família (experiência própria), que tenha muitos amigos, nós nascemos sozinhos, e vamos morrer sozinhos. A questão é se estamos bem com essa situação, e estamos contentes com essa pessoa que somos.

Quando você entra em casa e vê nada mais do que sua cama, seu guarda roupa e uma geladeira vazia, você entende e se dá conta do que é solidão. Seu telefone não toca, nem os amigos mais queridos e próximos vão perceber este momento, e que culpa eles têm? O mundo não gira em torno de nós, e é neste momento que você se descobre, e entra em contato com os sentimentos e pensamentos mais escuros que existem em sua alma.

O que fazer com essa descoberta é a decisão mais difícil ... e eu ainda não sei direito o que fazer.

Na solidão todo o resto perde o sentido, não existe amor e carinho, não existe afeto, e o mais engraçado, e que eu vivenciei e percebi neste último semestre, em muitos momentos você fica invisível ...

Sair pra jantar, ir para um bar, tomar um café é uma situação interessante. Ou você é notado e as pessoas comentam que você está sozinho e outros tipo de comentário que remetem a pena dos sozinhos, ou você simplesmente não é visto por quem atende nestes lugares . Já sai pra jantar, e depois de meia hora sem ninguém nem passar e falar (Daqui a pouco te atendo) sai e ninguém nem percebeu ...

Eu só não quero precisar mais de outros seres humanos, porque quando a gente precisa, a gente aceita o que aparece ... e você em grande parte perde isso depois. Esse é o exercício do sozinho ... aprender a não precisar mais dos outros ... E como isso é difícil. O medo já não existe mais, a solidão é um fato, agora só falta o desapego.

O ser sozinho não é momentâneo, é pra sempre ... E só entendendo isso é que o relacionamento com outros será mais tranquilo, sem cobrança e sem necessidade da presença do outro.

Se alguém souber como fazer isso ... me conte!

Morno ...

Aprendendo a Gostar do Morno ...

A vida de 8 ou 80 que eu vivi estes 25 anos de existência me trouxeram experiências que não importa se alegres ou tristes, mas que compõe o meu pequeno aprendizado.

Mas, eu sei que eu preciso aprender a viver o morno, pode não ser a excitação e o prazer que o 80 me dá, toda aquela adrenalina, intensidade, sentir intensamente todas as emoções possíveis. Assim como também não é o sofrimento, decepção, e certeza que não será mais nada que o 8 também me traz, esse momento que sempre vem acompanhado da esperança de que pior não pode ficar.

O morno ... aquela coisa sem gracinha, que parece que está ali pra cumprir tabela, apenas esperando o final do expediente pra bater o cartão de ponto e ir embora pra casa onde a expectativa do 80 sempre paira ...

De certa maneira o morno tem seu atrativo ... Essa vida bipolar cansa ... E como cansa ...

E é no morno que eu vou poder apreciar na medida certa o que as pessoas podem dar naquele momento, e me organizar pra não cobrar mais do que elas podem, esperar o tempo interno de cada um, sem impor o meu ritmo frenético e muitas vezes dominador a ninguém.

É no morno que eu estou me conhecendo também, e vendo que a minha intensidade não é boa pra mim, apenas aumenta mais a minha cobrança sobre mim mesma, e sobre os outros. Novo exercício na minha vida ... Aliás 2 ... Respirar e beber água ... Acho que é por isso que as coisas ficam mornas.

Que venha o morno ... e que eu consiga apreciá-lo com todos os seus sabores característicos ...

Crise sem crise ...

Hoje estava pensando, porque eu escuto as pessoas?

Por que eu dou conselhos?

A gente dá conselhos porque já vivemos situações parecidas, somos mais maduros, temos um pouco mais de experiência.

Mas, a crise é ... por que escutar conselhos ... eles só me deixam mais confusa, mal, com muitos pontos de vista de situações mais simples.

Ontem isso aconteceu ...

Aconteceu uma coisa que me chateou sim, me fez pensar em muitas coisas e no que as pessoas sentem por mim. Eu ainda estou me questionando sobre o acontecido, e ainda não cheguei a conclusão nenhuma (aliás, não quero chegar a nenhuma conclusão sem falar com a outra parte, isso eu aprendi ... não posso tirar conclusões próprias, sem ver o que realmente acontece com as outras pessoas).

Bom, o fato é ... minhas amigas na maior da boa vontade depois de saber do fato (aliás, não quero mais ficar contando fatos pras pessoas, mas não sei como fazer isso ...) também ficaram chateadas com o ocorrido, e naturalmente, como todo o amor no coração, começaram a me aconselhar, mas não sei se os conselhos melhoraram o que eu sentia, ou se eles ajudaram a aumentar toda a confusão que já existia dentro de mim.

O negócio é que eu sei o que estou sentindo, e eu sei como eu estou agindo, e sei o que tem me feito bem, e aprendi muitas coisas nesta relação, e confio nisso, não sei se deveria, se é o que deve acontecer, se estou muito calma com uma coisa que não está muito saindo do lugar, mas eu estou bem. E os conselhos me fizeram sentir que eu sou uma idiota, que estou sendo enganada, que não existe sinceridade.

Não quero mais viver crises sem que elas aconteçam, e pelo menos ontem não deixei isso transparecer, e continuei vivendo um dia de cada vez. Eu tenho que estar calma. Se eu não o vejo, se não conseguimos nos encontrar, não quero pensar que é pq não existe alguma coisa, que estou sendo enganada, porque não é isso que sinto. Uma hora vai dar certo, ou eu naturalmente vou sentir que não é isso que quero. Meu relacionamento é virtual ... sim ... fazer o q? Pra mim está dando certo ... E agora não quero que ninguém dê palpite nisso ... pq tentando me proteger, faz apenas com que me sinta mal ...

O que pega no meu coração agora, é outra coisa ... que ainda não estou preparada pra escrever ...

Isso vai levar um tempo, e um dia eu conto. Mas, trabalhar com isso tá sendo muito mais dificil do que qqer outra coisa na minha vida.

Mas, eu ainda acho que nós temos na nossa vida apenas situações que nós somos capazes de suportar, mas somos testados ... na hora certa eu vou ter minhas respostas. Por enquanto o que eu posso fazer é entregar a Deus tudo o que sinto, e o meu destino. E continuar sendo essa pessoa especial que eu sou. Porque é isso que eu sei ser, e o que eu quero ser.

Se vou sofrer ... não sei? Mas, a gente supera, a gente cresce, e a gente chora.

Mas, o que eu sinto e que quero agora é que dê certo, senão nesse próximo final de semana, no próximo mês, em algum momento num futuro próximo.

Vamos esperar.

Confusão está morando dentro de mim ...

Pedido de Casamento ...

Ahhhh, a mulher que me falar que nunca sonhou com isso está mentindo.



Vamos lá né !



E o meu aconteceu ...



Ahhhhh que ...











INUSITADO ...











Achou que eu ia falar lindo, romântico, fofo ? Não, não não ...





Meu pedido de casamento foi bem diferente. Na minha vida já tive algumas propostas bem interessantes, já ouvi dizer que eu era a mulher da vida de alguns poucos, que eu era a mulher pra casar, coisa e tal. Mas, pedido ... PEDIDO mesmo, nunca tinha acontecido.



Eis a história ...



Hoje, quinta feira, saio do trabalho, entro no carro e vou seguindo minha vida, escutando minhas musiquinhas, tranquila pelos caminhos tortuosos de Campinas.



Bom, eis que paro num sinal, e como em toda grande cidade no mundo, aqui em Campinas também tempos pedintes no sinal.
O cara ficou um tempão no carro da frente pedindo dinheiro pra pessoa, batendo um papo, coisa e tal ...
Achei que o sinal ia abrir e ele nem ia chegar no meu carro. Bom, mas ele estava ali ...
Como eu converso com as pessoas, abaixei meu vidro, troquei uma idéia com o "tio" e boa ...
Ai na hora que o sinal tá abrindo acontece o pedido ...não de dinheiro ...

_ Valeu por ter baixado o vidro ...

_ Ahhhh, sussegado, boa sorte aí, Fica com Deus ...

_Só uma coisa, Vc não quer casar comigo? Pra casar com vc eu até saia da rua ...

Dei uma risada e abriu o sinal ... fui embora ...

Bom, não posso falar que nunca me pediram em casamento. Né?

hahahhahah

Essa é a minha louca vida ...

Divertida, e engraçada ...

De volta aos planos ...

Como tinha escrito dois posts antes, queria colocar aqui uma poesia do Pablo Neruda.

Então aí vai ... Adorei essa poesia, e quero procurar agir como ela mostra ali. Já faço isso em muitas coisas na minha vida, mas acho que a gente tem que se esforçar mais.

Tá aí pra vocês ...

Proibido (Pablo Neruda)

É proibido chorar sem aprender,
Levantar-se um dia sem saber o que fazer
Ter medo de suas lembranças.

É proibido não rir dos problemas
Não lutar pelo que se quer,
Abandonar tudo por medo,

Não transformar sonhos em realidade.
É proibido não demonstrar amor
Fazer com que alguém pague por tuas dúvidas e mau-humor.
É proibido deixar os amigos.

Não tentar compreender o que viveram juntos
Chamá-los somente quando necessita deles.
É proibido não ser você mesmo diante das pessoas,
Fingir que elas não te importam,

Ser gentil só para que se lembrem de você,
Esquecer aqueles que gostam de você.
É proibido não fazer as coisas por si mesmo,
Não crer em Deus e fazer seu destino,

Ter medo da vida e de seus compromissos,
Não viver cada dia como se fosse um último suspiro.
É proibido sentir saudade de alguém sem se alegrar,

Esquecer seus olhos, seu sorriso, só porque seus caminhos se desencontraram,
Esquecer seu passado e pagá-lo com seu presente.
É proibido não tentar compreender as pessoas,
Pensar que as vidas deles valem mais que a sua,

Não saber que cada um tem seu caminho e sua sorte.
É proibido não criar sua história,
Deixar de dar graças a Deus por sua vida,

Não ter um momento para quem necessida de você,
Não compreender que o que a vida te dá, também te tira.
É proibido não buscar a felicidade.

Não viver sua vida com uma atitude positiva,
Não pensar que podemos ser melhores,
Não sentir que sem você este mundo não seria igual.

Modernidade ...

Estou percebendo que essa romântica que vos fala vive no mundo das fantasias criadas pelas canções de amor muito conhecidas, assim como por todas as patéticas e adoradas comédias românticas que nos atraem sempre.

Toda vez que me envolvo com alguém, me entrego de corpo, alma, coração pra pessoa, e acho que até ultrapasso um pouco o limite da razão. Acho que começo a ter relações muito intensas com ligações, recados, e mails, conversas por horas logo no começo quando ainda estamos nos conhecendo e no ritmo da paquera.

Até parece que não tenho vida não é mesmo?

(Momento de exautação própria)

E eu tenho vida! O negócio é que eu sou tão eficaz, eficiente, pró-ativa e dinâmica que consigo conciliar as 500 mil coisas que faço no meu dia, e ainda arrumo tempo pra surtar e ligar milhões de vezes, mandar recadinhos, coisa e tal pros meus romances.

O ponto é ...

Acho que a sociedade moderna, a modernidade, não só no que diz respeito a relacionamentos amorosos, mas também a eles, está a cada dia mais colocando um ritmo e uma necessidade de que as coisas aconteçam cada vez mais rápido. Queremos prazer agora, não importa o que, queremos um relacionamento intenso, uma compra imediata, realizar todos os nossos desejos imediatamente. E a tecnologia vem nos proporcionando, cada dia mais, ferramentas que diminuem distâncias, que possibilitam entregas relêmpagos, e por que não uma mídia que nos informa rapidamente dos últimos acontecimentos da vida de cada pessoa próxima.

Não é mesmo?

Olhem só ... o orkut que fuçamos e verificamos muitas vezes por dia, analisamos não só o que diz respeito a nossa rede social, mas também a rede social de quem está ligado a nós (situação essa que piora qdo estamos gostando de alguém) funciona continuamente para nos atualizarmos de quem namora quem, quem falou com quem, e assim por diante. E, um exemplo muito mais bizarro ... o que seria o twitter? ... pessoas que passam o seu dia contando o que estão fazendo a cada 15 minutos, senão menos, para milhares de desconhecidos além de muitos conhecidos.

A vida não segue o ritmo que o cinema nos mostra contando uma história em 1 hora e meia. Ainda bem!!! Quero que minha felicidade dure muito mais. E reconhecer isso, foi o primeiro passo pra tirar o pé do acelerador e ficar bem com isso.

Sim, ele não me ligou, sim eu tenho vida própria, sim eu faço outras coisas e vou começar a fazer com calma. Sim, um relacionamento tem que ser construído aos poucos não importa que tipo de relacionamento, cada dia conhecendo um aspecto que não sabiamos de alguém, compartilhando histórias e momentos que aconteceram no tempo que tinham que acontecer e foram amadurecidos da forma como deveriam.

Não estou dizendo que não devemos sentir falta, não devemos dar atenção, não devemos ligar, querer ficar perto daqueles que gostamos, mas devemos procurar o meio termo (eu sou a que sempre diz que odeia as coisas mornas, mas nesse caso acho que é o essencial), procurar nos realizar em outras coisas, e esperar o que tiver que acontecer.

Eu sinto sim falta, mas pelo menos a repercursão dessa falta é menos catastrófica na minha vida do que seria se eu ainda estivesse paranóica querendo que a minha história de amor acontecesse em 1 hora e meia.